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理解不能な心の破裂

2018/ 05/ 09
                 
なんにもない日を送れるというのは幸せであり、平安なのだとわかってはいるけど

今日の私は、メッチャつまらない・・!などと贅沢な事を思ってしまう。

お天気のせいもありますが、少々気が重くて苛々と自分を抑えるのに一日を費やして

折角の夫と過ごす時間も心から楽しむ事が出来なくて、表面上は笑顔も嘘笑いと夫にばれて

妙な気遣いをさせて、明るい時間から 「また明日ね・・。」 と互いの部屋に引っ込んで

私は何も手が付かず、夫は何をするでもなく横になったと思ったら、寝息がクークー( ˘ω˘)スヤァ

いつもなら 「(・m・ )クスッ」  と安心やら和みを感じるのに・・・・

今日は、手前勝手なむかっ腹を立ててしまった。

何の罪もない夫に矛先を向ける訳にもいかず、気を静める為にお風呂にドボンと飛び込む。

湯船に頭を突っ込んで言いようのない癇癪を、わーーっ!と叫んでみた。

息の続く限り深く・・長く・・。

耳の横や鼻の周りにブクブクと空気だまりが通過し、つられて、つい息継ぎをして嫌という程水を吸い込み

死ぬんじゃないかと思う程急き込んで、涙がボロボロボロボロ・・何が悲しいのだと思い当たる事もなく

ただボロボロとしゃくりあげて泣けてしまった。

ひとしきり意味不明な悲劇の主人公になりきって泣ききったら、私は何が悲しくて泣いたのだ?

なんで堪えきれない癇癪がわいたのだろうと。

元々何か原因があった訳じゃない・・鬱々と、漠とした不安がずっと続いた気はするけれど。

頭の中だか心の中だか、パンッ と弾けた瞬間が、ずっと昔にあったような気がする。

どんなだったのかな・・。何があったのか・・。

思い出したからといってどうということもないし、何より、もう、気が済んだ。

一言も非難もせず、文句も言わないで哀しそうに私を見ていた夫。

夫には、もしかしたら私の心の動きが見えるのかも知れない。

たぶん、ずーっとそういう思いで私を支えて、見守ってきてくれたのだろう。

たぶん、明日は何もなかったようにいつものように 「おはよう!元気かい!」 と笑顔で挨拶してくれる。

そして私も、いつものように 「おっはようさぁ~ん!」  て、お茶らけた笑顔で挨拶をする。

明日になったら、「ごめんね・・!」 と夫に言おう。

理由は解らないけど、心が勝手に癇癪を起こしたのだと伝えよう。

夫なら解ってくれそうな気がするし、受け止めてくれると思う。

私の一方的な感情の押し付けになってなってしまうとは解っているけど・・。

他に言葉が見つからないから。

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コメント

        

Re: No title
reiさん。

わたしのモヤモヤの原因の一つに、夫の何気ない一言がグサッと刺さる事がありましてね。
的外れでないだけに、言い返しも出来ないのですね。
普段気にしてることだったりするので、結構気持ち的には凹む訳で。
考え方を変えればいいとか、直せばいいとかそういう内容でもなくて
どうしようもない事を一言で押さえつけられる・・
其のうえで優しくされれば、益々言えなくなる。繰り返しの積み重ねです。
不平を言えば罰当たりと言われそうですが・・"(-""-)"
夫婦の数だけ色々ありますね。
No title
落ち着かれて良かったですね
何だかわからないモヤモヤが溜まっていたのですね。
ご主人の優しさが嬉しいですね

私なんかは毎日ぐうたらしていて不満は無いだろうみたいな生活をしていますが、そんなぐうたらな私でもやっぱり意味もなくモヤモヤしたりします。
他人に当たる事は出来ないので子供や孫にあたったりします。
駄目ね(>_<)